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傳統婚姻制度正在消解,“離婚冷靜期”意義不大

趙皓陽 · 2020-06-02 · 來源:大浪淘沙
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對于當代年輕人來說,結了婚也是沒時間做飯,沒錢買房,沒精力養孩子;也是996、點外賣、擠地鐵。似乎生活質量沒有提升,還略有下降?說到底,現在大家“搭伙過日子”的需求和欲望越來越低了,年輕人自然也就對傳統的婚姻不熱衷了。

  (一)馬克思主義婚姻觀

  婚姻是變相的賣淫——馬克思,《論離婚法草案》

  一夫一妻制是以通奸和賣淫為補充的時代適應方式——恩格斯,《家庭、私有制和國家的起源》

  凡在婚姻制度下的男女,只是一個強奸團,我是早已宣言不愿加入這樣的強奸團的——毛澤東,《毛澤東早期文稿》

  這三句話是三位無產階級革命家對于傳統婚姻制度的看法,因為過于有名且“標新立異”,被無數人斷章取義且曲解,這里有必要先正本清源一下。譬如前兩句都是從兩位先哲的文章中提煉出來的觀點,并不是原文原話,同時也有特殊的歷史背景。

  毛澤東所批判的,是當時中國的封建婚姻制度。在包辦婚姻下,女性作為一種資產、玩物被隨意交換,不可能有任何個人意愿于其中,所以被毛稱為“強奸團”。而馬恩批判的,則是當時資產階級婚姻制度的虛偽,一方面他們遵從基督教的思想一夫一妻制,另一方面上流社會各種淫亂、通奸,人們以公開的情婦、情夫為榮,婚姻制度名存實亡,本質上成為了“賣淫”“通奸”的補充形式。

  所以我們可以看到,馬恩毛等先哲所批判的,是階級社會不健康的婚姻現象,有些人不考慮他們說這些話的歷史背景,強行帶入到當下,是會吃錯藥的。比如毛主席說過“男女兩下的相知,到了交厚情深,盡可自由配合”,其實是號召大家戀愛自由婚姻自由,不是讓你踐踏道德去出軌濫交。要在他們那個特定的、落后的、封建思想占據統治地位的環境中去看待他們的言論。更有些智障認為馬恩兩位先賢是在為賣淫嫖娼行為開脫,要真得出這種觀點,趕緊去醫院看看腦子吧,沒救了。

  那么馬克思主義的婚姻觀是什么呢?我在《生而貧窮》第十一章《婚姻與階級》中詳細的分析過,想了解更深入的可以去看恩格斯的《家庭、私有制和國家的起源》,因為翻來覆去說過很多次了,本文就簡述一兩句:婚姻制度不是愛情的見證,婚姻制度是私有財產的證明。這是階級社會中婚姻制度的本質。

  整整一部《婚姻法》并不保護愛情,而是保護雙方的私有財產。離婚制度也基本都圍繞著夫妻共同財產劃分而來的。所以根本上講,馬克思主義婚姻觀是反對婚姻的:因為男女兩情相悅產生愛情,那就一起生活;愛情淡了,合則留,不合則去。為什么要有婚姻呢?因為要保護夫妻共同財產,因為在男女一起生活的過程中共同創造了勞動價值。因此在階級社會中是需要把財產問題捋明白的。

  婚姻是階級社會中特有的產物,就像國家是階級社會中特有的產物一樣。

  當然,必須要說明的是,馬克思恩格斯所設想的完美的兩性關系,是一種與共產主義相似的美好理想,需要漫長的歷史實踐去實現。就像我們現在不可能就實現共產主義一樣,直接按照馬恩所設想的完美兩性關系去處理問題,也容易“步子太大扯到蛋”。

  在現階段,我們為了生產力的發展,是要保護私有制的;也正是因為歷史和現實的種種原因,我們是要保護婚姻制度的——這一點是大家公認的,而《婚姻法》就是婚姻制度最堅實可靠的守護神。但是,“離婚冷靜期”能如它所設想的一般保護婚姻嗎?《婚姻法》的本質是私有財產問題,“離婚冷靜期”跟財產問題毫無聯系,所以這自然也是一個毫無意義的制度。

  (二)傳統婚姻的消解

  為什么說傳統婚姻制度在消解呢?我們先看一看傳統婚姻制度的意義。

  日本NHK有一個紀錄片,記載了幾對中年夫婦的婚姻危機。這幾對夫婦有一個共性,就是丈夫已經是收入頗豐的公司中高層,妻子是二十多年的家庭主婦。丈夫會在外面找援交女生——這個妻子是知道的,作為“平等回報”,丈夫會出錢給妻子找男性特殊服務者(因為妻子沒有收入來源)。

  為什么日本中年夫妻中會普遍存在這種現象呢?妻子解釋說,自己沒有經濟來源,這個年齡出去又找不到工作,只能接受這樣的婚姻。況且平時跟家庭主婦嘮嘮嗑,學學插花、茶藝,又有體貼精壯的青年人,生活也不錯。丈夫解釋說,如果離婚的話,就沒有人照顧自己生活了,沒人做飯、沒人搞衛生、沒人洗衣服,要是請一個全職家政服務者,比養一個妻子加給妻子找特殊服務貴的多得多得多。

  所以這歸根到底還是經濟問題。這幾對夫婦之所以能忍受雙方從肉體到精神上的出軌,之所以能忍受名存實亡、幾乎沒有愛情的婚姻,之所以能夠默許互相給對方戴綠帽子,無非是算了一筆經濟賬——維系婚姻/結束婚姻的成本與收益。

  資本主義的生產與再生產,往往是以家庭為單位的。舉個很簡單的例子,我去餐館吃飯,要是一個人吃,怎么點菜怎么都不合適:兩個菜有點多,一個菜嘗不到更多的味道。從另一方面,對于商家來說,肯定樂于接待兩位一起的客人。因為桌子就是兩個人對面坐,我一個人吃的東西肯定沒有兩個人吃得多;而且我一個人去店里,肯定也不會安排個陌生人坐我對面。那對商家來說那一半位置就等于閑置了,不符合成本收益原則,所以他們一定是按照兩個人來吃設計菜量、服務的。

  同理,出去旅游的話一樣是兩個人劃算,酒店要么是大床房、要么是雙床房,明擺著就是給兩個人睡的——我一個人出去玩,也要承擔全部的房費,找一個人一起就是二分之一。租房也一樣,在一線城市生活的年輕人,房租是最大的負擔,有一個人一起AA是最劃算不過的事情。

  所以資本主義生產和再生產的模式,就是以家庭為單位設計的;兩個人一起生活,是符合資本主義工業化生產與再生產的內在需求的。但還是那句話,這是經濟的基礎,不是愛情的基礎。所以那些紀錄片中日本夫妻即便沒有了愛情,也會選擇一起搭伙過日子。

  就好比農業時代、封建社會,是以大家族為基礎設計生產生活方式的。你家里男丁多,說話就有底氣。因為農業生產就是看壯勞力,封建生活就是看宗族勢力。所以一些農村老人對于“分家”這種事看的很重,就像《四世同堂》里祁老人二孫子做了漢奸提出要“搬出去住”,祁老人難過的好幾天沒起床——不是因為二孫子做了漢奸,而是因為二孫子要分家。即便二孫子是一個好吃懶做坑爹坑爺的人,即便祁家已經在日軍占領期間陷入了經濟危機,但是祁老人依然愿意養這一個寄生蟲孫子,因為“分家”在他們的傳統觀念中,無異于天塌地陷。

  祁老人是那個時代的保守主義者(年齡所限),所以反對分家。我們這個時代的保守主義者,自然也認為離婚是不好的事情。

  但事實上,隨著資本主義經濟不斷深入發展,傳統婚姻制度是處在一個不斷消解的狀態。維系傳統婚姻制度的是經濟,消解婚姻制度的同樣是經濟。在晚期資本主義社會,原子化成為了一個主流趨勢。原子化的深入是傳統婚姻制度最大的敵人。

  當今,個人“原子化”成為了時代的主流。就比如說工業化時代工人們吃穿住行娛樂都是在一起的,因為社會生產力和他們收入不足以支撐他們脫離這個群體,吃就得吃大食堂,住就得住集體宿舍?,F在年輕人不一樣了,生產力的發展足以支撐他們點外賣、租單間(就算合租也基本跟室友沒有交流沒有生活交集),周末抱著個電腦刷一天的劇,基本沒有與他人交流的需求和欲望。一個公司、一起合租的人,可能只知道對方的微信名,連真實姓名都不知道。這些都是原子化的諸多表現。

  為了迎合這一趨勢,商家也提供了相應的服務,比如適合一個人吃的餐廳設計越來越多;有租房公司專門把房間拆分出租;外賣、快遞、保潔的便捷讓一個人的生活質量也能有足夠的保證。

  我們父母那個時代為什么二十出頭就結婚了?因為結了婚他們就能從單身宿舍走出來,組成真正的家庭,生活質量有火箭般的提升(那時候房子還能分配呢)。而對于當代年輕人來說,結了婚也是沒時間做飯,沒錢買房,沒精力養孩子;也是996、點外賣、擠地鐵。似乎生活質量沒有提升,還略有下降?說到底,現在大家“搭伙過日子”的需求和欲望越來越低了,年輕人自然也就對傳統的婚姻不熱衷了。

  (三)誰拉低了生育率?

  再說另一個話題,生育率的問題。

  網絡上普遍對“離婚冷靜期”非常費解,因為無論從哪個角度理解,這都是一個沒有什么意義的制度。只能結合之前開放二胎、鼓勵生育等一系列政策來推斷:不讓大家離婚是希望大家多生孩子。

  然而年輕人的生育意愿低依然是一個經濟問題。不是年輕人不愛孩子,而是大多數年輕人“養不起”孩子。

  去年5月10日,馬云又在阿里的集體婚禮上表示“婚姻的第一個KPI是生孩子”。馬云現場金句不斷:工作上強調“996”的精神,生活上要“669”——六天六次,關鍵要9(久);婚姻要幸福的關鍵多用“丁丁”,少用“微性”。

  

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  我來講一個當代年輕人為什么不生孩子的真實案例。就在我寫上一篇文章之后,我去年十一結婚的大學同學跟我吐槽,釘釘已經成為了他們婚姻生活中最大的“敵人”。每當他們夫妻二人沐浴更衣、醞釀情緒、欲行和諧之事時,經常會出現這種情況:要么他手機響了,要么他老婆手機響了。這不是靜音不靜音的問題,釘釘自帶已讀功能,誰@了你對方可以看見你有沒有看這條消息,甚至你長時間不回這種消息,還會有群發短信和語音電話打過來提醒你回消息。關鍵處理這種信息不是你回復了就行,工作上的事情處理還需要時間,經常他們兩個前一秒鐘還“翠穿珠落索,香泛玉流蘇”,后一秒鐘就要打開電腦整Excel了。一邊要踐行工作的KPI,一邊又要完成馬云生孩子的KPI,真拿勞動者不當人了?

  

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  (我這位朋友微信給我的吐槽)

  

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  (他給我展示的釘釘截圖,@后面那個人打了對勾,就說明那個人看見了)

  不光馬云呼吁大家生孩子,國家也很上心這件事。但是呢,我們最廣大的勞動者們為什么沒有足夠的生育意愿,有人想過么?馬云可能覺得生孩子真的很容易,669就完事了,那是因為他沒有養孩子的負擔……

  講道理,沒有其他條件限制,誰不想兒女繞膝、子孫滿堂,享受親情和家庭的天倫之樂?這是人的本性啊,富豪們想我們也想啊,還不是因為日子過得太辛苦了嗎?生孩子的房子有了嗎?學區房現在多少錢一平了?孩子生出來了誰養?我們夫妻倆996,有什么時間教育孩子?把孩子扔回老家,把撫養成本轉嫁給父母,讓孩子從小離開爸媽身邊,我們愿意嗎?

  這些都是很現實的問題。還有更加現實的,就是高強度的工作對勞動者健康的摧殘,我們上一篇文章講的是精神上的(比如抑郁、焦慮等),還有更直接的那就是身體上的。去年豆瓣有一個熱帖,姑娘講自己連續996三年,卵巢早衰,無法生育了。

  

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  男性也好不到哪去:根據發表在學術期刊《生育與不孕》(Fertilityand Sterility)一篇報告顯示:這項歷時超過15年的研究發現,2016年中國男性青年精子合格率不到20%,而2001年的合格者超過一半;研究者分析,缺乏運動、熬夜、工作壓力大都是男性精子質量退化的原因。什么是異化,這就是赤裸裸的異化啊。

  馬云也說了自己最后悔的是沒有陪伴家人,那996何以又成為一種“福報”呢?那為什么類似釘釘又一直剝奪我們跟家人相處的時間呢?一人之心,千萬人之心也。秦愛紛奢,人亦念其家;奈何取之盡錙銖,用之如泥沙?

  不僅僅是生育孩子的機會成本高,把孩子撫養成才的機會成本更加驚人。就拿一線城市來說,孩子的戶口、入學、教育哪個不是天大的困難。就是因為這是一個固化的社會,階級晉升的上升渠道已經越來越狹窄,想培養一個精英難上加難,大家都在為一點點可能的渠道和教育資源擠破頭。我有個朋友的孩子今年四歲,就被孩子她媽拉著去學古琴,那個古琴老師一節課就要800塊——這是一節課啊,不是一學期,而且一個班有六個孩子一起學。沒辦法,資源就是這么“緊俏”,市場經濟公平競爭,你想讓你孩子成精英,我也想讓我孩子成精英,那物價就這么哄抬上來了唄。

  前年爆出了虐童丑聞的紅黃藍幼兒園,算是高端民辦幼兒園了,看新聞報道每個孩子一個月學費沒有外教的是5000,有外教的是7500,還有一個所謂的“興趣費”也有1000。平均一個班30-40個孩子,月收入就有約15-20萬。但是老師的工資是多少呢?根據招聘網站和每日財經網的報道顯示:事發前紅黃藍幼兒園基層幼師平均工資2570元,最高不超過一個月四千,很多剛入職的老師學歷僅僅是初中畢業,月收入甚至在兩千元以下。雖然包吃包住,但這在北京也是一個侮辱性的價格。所以你們看資本家有多王八蛋一個班月收入近20萬,只肯拿出人均三四千塊錢去招老師;你好歹拿出一兩萬的待遇去招聘,何愁找不到疼愛孩子的高素質教師?丑聞曝光后,紅黃藍幼兒園股價腰斬,隨即觸底反彈節節攀升,因為冷血的投資者們從公布的財務數據中看到了幼兒園巨大的營收潛力。這就是資本,沒有人性,永遠以增殖最大化為目的,你小孩子被虐待不關我掙錢的事。而作為勞動者有的選么?不把孩子托給市場中的幼兒園還能怎么辦,帶著孩子上班?老板同意么?再說,攜程這種大公司幼兒園虐童的丑聞可是在紅黃藍之前啊。

  很多青年男女都有過類似的念頭:既然現在孩子很難成為“精英”,想有一個不錯的生活就得從小竭盡全力了,而我有沒有足夠的實力給他們提供一個優越的生活,更沒有辦法讓我的子女成為“世襲的資本家”,那我就不生孩子了唄。畢竟社會現實就是如此,特么我現在996,我的孩子就算從小爭氣能吃苦學習好一路過關斬將考上985或者出國留學,工作了還特么是996,想想就難受,那何苦呢?

  講道理,沒有其他條件限制,誰不想兒女繞膝、子孫滿堂,享受親情和家庭的天倫之樂?這是人的本性啊,富豪們想我們也想啊,還不是因為日子過得太辛苦了嗎?但是客觀現實就是如此,我現在被剝削就算了,將來我的孩子還得受二茬罪、吃二茬苦,長大了走向社會再被資本家的兒子們剝削,聞者傷心,見者落淚。擱誰誰愿生?父母的生活都這樣了,多生一個孩子豈不就是多生一根資本家的韭菜嗎?

  (四)愛情與憧憬

  上面說了這么多,翻來覆去無非一句話:經濟基礎決定上層建筑。離婚冷靜期沒有意義,是當前社會生產環境決定的。文章的最后,我們說點積極向上的東西,講一個“經濟”無法決定的事情,也是人類最美好的感情——愛情。

  在男女婚姻中,不能忽視的一點就是愛情的因素。單純的把“幾套房”“幾輛車”“哪里戶口”拎出來翻來覆去的說,是忽略了“愛情”在婚姻中的重要性,而單純的把男男女女們進行物化的考量(無論是社會地位,還是相貌身材)。一個人為什么會愛上另一個人,心理學的解釋是一種“戀愛拼圖”的契合,文藝點說就是這把鑰匙正好能打開你心里的那個鎖。在這其中自然價值、社會價值并不占據決定性因素,而兩個人的人格、性格,大腦中的多巴胺成為了偉大愛情最主要的造就者。

  然而現實就是這樣,相當多的男男女女直接跳過“愛情”這一環節就直奔“親情”這一層面了,畢竟愛情是可遇不可求的,但是“搭伙過日子”的需求還是注定存在的。雖說認為現實生活中婚姻的普遍基礎是愛情也確實理想化了一些,但是不容忽視愛情這一種偉大力量確實普遍存在并深刻影響著我們每一個人的人生選擇。至于“愛上”的那個人“配不配上”你,這個標準就更復雜了,這要考量你腦中的多巴胺和電流了。就比如幽默風趣在你的戀愛拼圖里占多少比重,六塊腹肌占多少比重,多喝熱水占多少比重,因人而異。

  心理學中有一種理論叫做“無條件的愛”(unconditional love),意思是對方可能并不是很美,并不是很有錢,并不是很迷人,并不是很有魅力,但是我就是愛Ta。心理學家John Welwood認為無條件的愛是一種發自內心的感受,當它來臨的時候,我們能感受到內心里曾經堅硬冰封的地方,都變得柔軟。無條件的愛,就是當我們愛一個人,我們愛的是這個人的本來樣子(本質) (Davenport, 2013),或者說,我們的愛Ta,只因為Ta是Ta。

  對于愛情的產生機制,心理學家、生物學家都在種種理論的前沿進行著不同的詮釋,其實就像我在講同情心的這篇文章中寫的那樣,人類有許許多多美好的感情,是超越金錢、階級、社會、種族、國家而存在的。這些美好的感情,不但是推動我們個人奮斗的動力,也在推動著我們整個人類社會前進。

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